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4 juillet Summer Holiday迎来了7月，也迎来了无休止的雨天。
生在青岛很幸福，气候宜人，只是空气偏潮，所以我总不怎么喜欢夏天。
7月发生了很多事情，我终于光荣毕业了，该死的生日又来了，fish失踪了，熊猫失恋了……总只是乱七八糟。邱邱在一个凌晨突然出现，几句话后又以同样的方式消失。她是个多愁善感的女孩，毕业的分离注定会给她带来无法想象的伤感，可又有什么办法呢。很想安慰她，却发现自己也是言不由衷。太多的事情让我感到无奈，然后便默许了很多无法改变的事情，认它们划过自己那已经封闭的心。
fish在手机坏掉后彻底消失，天也知道他的暑假注定会多灾多难。因故错过了上海之行让我至今心存怨念，早知道自己把个小mm带去玩算了，何必要等他到9月份。
关于熊猫，听到她失恋的消息很是惊讶，可竟然在10秒钟内阜平自己的情绪这是我无论如何都没有想到的，果然已经变得有些冷漠了，对任何事情。一见钟情的后遗症还是相当大的，很庆幸我已经放弃了。
7月4日，某人该死的22岁生日。
老爸老妈总说的一句话：老大不小了，还跟个孩子一样。
很想继续当孩子，可以无忧无虑的任性下去，可天不遂人愿。
暑假来了
祈祷着有个新的开始，或许它依然不属于我
My own summer
Encounter in the rainy day 6 juin 11点11分总在踌躇着，感觉生活少了些什么。有一段时间灵感像是被抽空一样，什么都不想做，什么都做不了，那种感觉很奇妙，像在等死。
坐在电脑前总会注意一个时间。当眼睛不经意向下一瞥就发现11点11分又到来了。开始会觉得很有趣，为什么总在同一个时间做同一个地方做同一件事情。只是这种感觉持续了没几天就发生了质变，让我有了一种恐惧感，此后便不在期待，甚至不想迎接这个时刻的再次到来。
11点11分，承载了我太多的惊诧，迷茫与疑问。
不知道别人是否也有这种感觉，很多事情总似曾相识，想想这也并不奇怪，每个人经历了很多事情，总会有记忆断层导致某些事情交叉，产生一些诸如类似的印象。偶尔为之还可以让人接受，可总是发生却让人有种微妙的不安，这一切都是真实的么？
有段时间我努力想要区分开梦与现实，可到最后有种迷路的感觉。太多的巧合掺杂在不同的记忆里，太多的回忆慢慢的发生消退。可能人本身是没有梦的，梦就是现实，现实就是梦。或许，梦是人最原始想法与冲动在脑中寻找到一个合适的演示平台后上演的一场完美戏剧，所以总不会是喜剧。
当再次经历一天的11点11分这个时刻，就意味着有些东西又开始重演，而我渐渐成了某出不知名戏剧的一个棋子，这就是命运吧. 7 mai 婚礼 完结很难想象，一个月的时间会有两个亲人结婚。
可这并不是享受。 邱邱曾对我说过，结婚是件很累人的事，果然不假。
5月5日是我哥的好日子，却偏偏下起了大雨。人算不如天算，新郎新娘的心情一定不会好过，我也难过的够呛，淋了一上午雨，感觉自然糟透了，一天的好心情就此结束。 生活在城市里，根却还扎在农村，甩不掉的习俗让人无可奈何。结婚是什么，就是吃饭喝酒，被婚礼主持人消遣，回家累得半死却又得苦苦支撑，望三日望四日又是礼尚往来，烈酒入肚，什么滋味只有自己知道。 很遗憾，我是家族里唯一一个未成年的小混蛋，家里人摩拳擦掌，期待着在这个最小的弟弟婚礼上大闹一场，来结束我们这代人的最后一场婚礼。我很恐惧，自己好像突然变成了屠宰场里的一只待杀的猪，没有力气反抗。
只有想不开的人才结婚。我对自己说着，或许有了真正爱的人，那些煎熬只是小case。可惜我没有爱人，我什么都没有，我只是一个长不大孩子，谈不上无欲无求却也无忧无虑活着。
该来的终究要来，我的胃很疼，我害怕酒精带来的副作用，1年来一直在逃避它的迫害，为此得罪了不少朋友兄弟，这却只是一个那个看似喜庆仪式中痛苦的一部分。 终于结束了，那些不属于我的婚礼 终于开始了，那些逃不掉现实正在向我招手 他妈的~~~~下辈子投胎当猪算了 23 avril 婚礼很难想象，又一个姐姐结婚了。
想起来当初写第一个blog的时候正值ms.琳结婚，作为女方后援团去帮忙，遇到了无数好笑的事。比起今天，那份热诚跟期待似乎已经殆尽了。出席婚礼更像是一种义务，如走场一般，感到人都麻木了。
舅舅的性格总不急不慢，却又马虎的很，这跟我的性格蛮像的，无疑验证外甥随舅这句话。不出意料，场面出奇的混乱，老舅众望所归的领导着将混乱的场面引向更混乱的边缘。我很烦躁，奇怪的心态早已随着情绪的转变在默默地深入思想中。
作为新娘的姐姐在千篇一律的仪式后消失，据说是去换衣服了。回想起ms.琳在婚宴中一口气换了4套衣服，仍心有余悸。这个姐姐果然也不是等闲之辈，竟然还忙中偷闲的重新做了个发型，只是用时过长，整整半个小时。上帝，女人都是这么麻烦么。
酒席中男方家属中某个着装很另类的女孩上台放声高歌，调节气氛。不知为何最后演化成了个唱。这种积极的行为不知不觉中起了反效果，我们的食欲随着她的兴奋度成正比下降，最后吃了什么都不记得了，最想做的事就是拔掉那该死的麦克风插销。
后来的事情都已经变得不再重要。我逃了，这一向都是老爸的伎俩。酒席实在不适合我们父子俩。
作为小弟，衷心的祝福两位能幸福。 作为宾客，我真的没吃饱。或许参加婚宴本来就不可能会吃饱。 21 avril 十年写在第二个十年后的今天
掐指一算，自己已经活了21年零9个月了。
过去的很多事情都记不清楚了，儿时的记忆停留在上学前班那段时光中，再往前便是模糊一片。记起太多事情会让人伤感，忘记太多有会觉得多少有些遗憾。总活在矛盾中，总在快乐与痛苦中徘徊。 十年前冬季的某一天，在我还是一个小学生的时候，目睹了上天赠与的礼物，一幅让我今生难忘的风景画。雪很大，不甘寂寞的我跑到了学校草场上，不在乎有多冷，不留恋炉子带来的温暖。我看了一幅美丽的背景，湛蓝的天空中飘着无数的白云。我停止了奔跑嬉戏，出神的望着天空，内心涌出了说不出的，近似于无限的感动。
不经意间过了十年。
十年中，每一天，我都在等，盼望再次看见那幅净化我灵魂的美丽画卷，可没有如愿。纯真年代已随时光流走，无法奔回过去。路永远伸向远方，身后的一切在慢慢变暗，最后消失。 我的世界曾经是那么的广阔，我的生命存在于天空，我的时间驻留在无忧无虑的少年时代。一切都那么美好。 或许我不该再去索取什么了，该有美好与感动我都拥有过了，，就算我的生命就此结束，也不会再有什么遗憾了吧。
我怀念从前的自己，那个奔跑在风中，心与白云一起漂浮的小孩。即使如此，曾经的一切也都已经消失的无影无踪了。 18 avril 苹果不知道是从什么时候起，开始喜欢上吃苹果。有些东西总是无从考证，这也算是一例吧。又或者是潜意识中的对某种东西依恋所产生的情有独钟。谁知道呢~
一年四季总有苹果，只是价格有起伏，味道也不同。不过我不打算讨论它是否汁酸肉甜，这没有什么概念的，冷不丁一个苹果会让你甜到眉开眼笑，或许下一个就成为一支弓箭把你从天堂上射下来。
对苹果总有很多幻想，大部分却都有很模糊。曾听人说过，若你对一种东西突然产生好感，纵使再喜欢，也不会给它下一个明确的定义，因为潜意识里所有美好的东西都是模糊的。我并不知道自己是否给了它一个定义，但总觉得很满足，满足于一口咬下去给我的惊喜。大概追求的总是第一次所给的感觉，太过美好不见得真实，太过不美好却会带有悲观色彩。
来自于苹果的，是一种味道，一种迷恋，那感觉就像以前极为喜爱的冰激凌所带来的甜美。喜欢上一种感觉那相对另一种曾经拥有的感觉会不经意的削弱很多，没有太多的空间去容纳。人总是喜新厌旧。 当再次吃冰激凌的时候，内心已经没了一年前那欣喜激动的感觉了，不知道为什么却会想起苹果。 大概是我变了吧。 15 avril 写BLOG的动机最初写blog，是因为一个人。后来发现这种做法完全不可行，写出来的东西乱七八糟，而自己想要表达的却被埋葬在心灵的索马里中。很不爽，于是删掉了将近半年的日记。也算对自己的一个交代。
当再次写blog，自己并没有因为上次的事件而产生任何升华，情绪的起伏让文字变成了一种折磨人的工具。纵使这样，也懒得再去删除、重建，那样做会让人觉得这是一个喜怒无常的人，说难听点就是心理变态。其实这也没什么，喜怒无常是我的常常拥有的情绪，最近却趋于言不动声色，这点让我感到很害怕。
我的文笔并不好，这点从小学时就可以看出来。人的一生中，或者说接受的9年义务教育中，小学时期应该是最纯粹，简单的，至少我是这么觉得。但我不同，从小学开始，我的作文都不真实。作文对我来说只是在编故事。我的人生阅历很浅，又或者是我的记忆力太差，好多事情在经历过后就会忘掉或变成一些淡淡的，让人无从去回忆的阴影。所幸小学的作文多半是看图作文，给你一幅图让你去联想，也不至于编故事到西伯利亚去。中学则开始便本加厉，那时上语文课除了背课文，最讨厌的就是写作文。一篇作文布置下来会让我一夜睡不着觉，往往是在凌晨时分被逼上绝路时大脑才开始发动起来。回想起来，那时比起现在面对一个变态的c++程序也是有过之而无不及的。
当然，这也并没有让我厌恶文学，这辈子我可能讨厌得只有数学。 很多人文采很好，让我感到很羡慕。曾经在天幻网看到过一个叫做“一根香烟陪我寂寞”的人写的文章。他是青岛人，我的老乡。他自嘲的笔锋中隐约透露出那种无奈戏谑让我着迷。后来此人消失于网际，我便也不常去天幻网了。从那时起，我知道了“一根香烟陪我寂寞”风格的师承，已逝作家王小波。
王小波曾经写过一篇文章叫《我的师承》，看过之后我也并不怎么清楚他到底师承于谁。这点已经并不重要了。他的作品很有意思，看第一遍时往往是当笑话看；而当看第二便时，我开始去思考一些事情：他为什么要这么写，有什么含意跟动机么？而看到第n遍的时候，才恍然大悟，它只是一个由叫做王小波的人写的故事，也可能是笑话。这个发现验证了米兰·昆德拉的一句名言：“人类一思考，上帝就发笑”。 可我还是喜欢王小波的作品，姜太公钓鱼，愿者上钩，饵是由那些看似荒诞戏谑的文字做成的。 曾有一段时间，我突然很想写一些东西，确切的说是小说，题材是不能让我们女性同胞看那种（这也可能是因为我的思想有些守旧，貌似当代的女性看那些东西已经像看自己胸围内裤一样，见怪不怪了）。在群里认识了一个文科毕业，却做着与自己所学截然不同工作的人。他气质非凡，以我的眼光看来，是一个被社会埋没的文学流氓。当我告诉他我要写某些东西的时候，他并没有太惊讶。在这什么人都能出书的年代，我们写小说真是太正常了。可后来无从下笔，书到用时方恨少，况且那篇文章更应该让文学流氓去写的。
有些事情总是无疾而终，没有原因的，只因为人太复杂。计划经济，人单纯是一种保障，让人觉得这人很厚道，靠的住。而市场经济，尔虞我诈成为人立足于这物欲横流社会中唯一的本钱，单纯只能被看作是送死。 我并没有放弃追求单纯，写作成为一种工具，一种武器，即使是流水帐那又怎么样，我心所想，我手所动，所有人都应该意识到，很多东西是写给自己看得，因为要顾及别人而违背自己的初衷，我觉得代价颇大。 所以，我开始写blog，开始规划自己另一个人生，寻找另一条道路。
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